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寻找终生伴侣五个守则
来源:南方都市报  作者:
  我们不能强求婚姻一定是爱情最纯粹的结晶,然而面对人生如此重大的选择,一念之差也许会
让你一生追悔。

  献给已婚或将要结婚的未婚者...

  第一个错误的结婚理由──降格以求,为结婚而结婚。

  第二个错误的结婚理由──为了逃离家庭。

  这是女孩子普遍会犯下的错误。为了脱离不快乐的家,或者逃避管束,向往自由,女孩子经常
会藉结婚来达到目的。其实,这根本是一种虚幻式的假独立。盲目结婚不过是由一个火坑跳进另外
一个火坑。飞出自己的家,认为结婚是更换一种生活方式,展开崭新的生活,不过是幼稚的梦想。

  第三个错误的结婚理由──奉儿女之命。

  你会感到讶异,尽管避孕这么方便,这样的老故事发生的频率依然很高。尽管新时代的版本稍
有不同,女性在胁迫男方结婚之时,虽然表示对方不过是种马,她勇于做未婚妈妈,不过仍是新瓶
装旧酒。只怕想要套牢别人的心,自己也被套牢了

  第四个错误的结婚理由──为了违抗父母之命。

  谁也不能否认爱情的魔力,但不管是父母认为子女太年轻也好,还是认为子女选择的爱人不适
当,都可能引起强烈的逆反心理。尤其是具有叛逆性格的当事人,往往更会为了反抗而反抗。不
过,要提醒你的是,这却可能是反抗父母主张最危险最糟糕的一次。

  第五个错误的结婚理由──嫁个金龟婿,找个有钱人。

  女人找座金山来靠,谁能说不好呢?一切向钱看,尽管求财得财,只怕其它方面未必如意呢。

  第六个错误的结婚理由──只为了他是帅哥。

  俊男美女人人都爱,美貌的威力所向披靡。只是除了美貌,其它必备条件都付诸阙如,可就成
了大悲剧,而且,别忘了外貌的折旧率很高哦。

  第七个错误的结婚理由──为了性。

  信不信由你,男性更容易成为性的受害者。男人常常娶的并非心目中的最爱,而是用上床来牵
制他们的女人。

  第八个错误的结婚理由──因为我寂寞。

  现代人天不怕地不怕,就怕寂寞。男人女人就这样因为寂寞而纠缠下去了。宁愿争吵打杀,也
觉胜过孤单一人。

  第九个错误的结婚理由──寻求安全感。

  安全感这东西,除了自己给自己,别人是给不了的。想想看,原来情愿给你倚靠的肩膀,又不
情愿了,你能怎么办?

  第十个错误的结婚理由──摆脱单身。

  许多女人还是不相信晚婚和不婚都可以是一种成熟的选择。生理时钟的催促、社会压力、惧做
高龄产妇等因素,都会让人为了打破单身情况而结婚。最荒谬的是,有一位女性告诉我,即使结婚
一个星期就离婚,也非得结一次婚不可。

  第十一个错误的结婚理由──想当新娘。

  太夸张了吧?不过,的确有不少这样的荒唐女人,把结婚当做节目。化妆啦、拍照啦、宴客
啦,不仅好玩,而且圆了新娘梦。诸不知很多都只当了一日公主。

  第十二个错误的结婚理由──恋爱必须结婚。

  其实,恋爱不一定要结婚。现代人的一生都有许多次的恋爱机会,像珠串一样,每一颗都自有
其圆满和风华。

  第十三个错误的结婚理由──因为年龄。

  真正的爱是不会因为你的年龄来决定??的幸福。如果因为年龄没有好好选择一位可以让你在生
活、个性、心灵上个方面契合的另一半,不就又掉落在真正的爱情坟墓里,你就要每天过这无趣的
生活。那只是活在牢里,这是女孩子最常犯下的错误。

  找到终生伴侣的五个黄金守则

  一个关系学教师提出五个黄金守则以评估长期婚姻成功的远景。

  当你要选择一个终身伴侣时,绝对没有人要作错误的选择,然而当离婚率高达百分之五十时,
你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。当你问很多订婚的情侣们为甚么要结婚,
他们一定会回答说:“我们相爱啊!”我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。选择终身伴
侣绝对不可只以爱为基础,这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。

  当其它成份都对时,爱就会来临。爱,不是结婚的唯一基础,但它是一个好婚姻的结果,让我
再说一遍:你不可以只用爱来营造一个终身的关系,你需要更多。如果你有心要寻找并拥有一个终
身的伴侣,这里有五个问题要问你自己。

  问题一:我们有共同的生活目标吗?

  为何这个这么重要?

  让我这样讲:如果你已结婚20或30年,那是一段和一个人生活了很长的时间。你们计划如何过
这段时间呢?一起吃饭,跑步?你必须和他(她)分享更深更有意义的事情,你们必须有共同的生活
目标。在一个婚姻里有两种情形会发生:你们可以一起成长,或者各自成长。百分之五十的人是各
自成长的,要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上,你要的是甚么,然后嫁(或娶)一个和你一样
的人。

  问题二:和这个人分享我的感觉与思想时,觉得安全吗?

  这个问题和你们关系的品质有关,“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗?良
好的沟通基础是信任,相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。我的一个同事对一
个”会凌虐人的人”下了一个定义那就是某个你害怕对他表达感觉与思想的人。对自己诚实点!确定
你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。

  问题三:他(她)是个值得敬佩,很特别的人吗?

  这个问题的意思是他(她)是个高贵而敏感的人吗?你怎么测试他(她)呢?

  这里有些建议:

  他们是否以一般的基础作为个人成长的方法?

  他们是否认真的改善自己?

  我的一个老师对”好人”下了一个定义,那就是某个常力争上游并做正确的事的人。所以问问
你的另一半:他(她)如何利用他(她)的时间?

  他(她)是个唯物主义者吗?通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。

  基本上这个世界有两种人:

  一种是致力于个人成长的人,另一种则是寻求舒适生活的人。

  那种将舒适的生活列为目标的人,会把个人的享受摆在第一位。在与他(她)走上红地毯以前,
你必须要知道这点。

  问题四:他(她)如何对待其它人?

  促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予,是使他人快乐的能力。看看这个人是否很
欢喜的给予或是个自私自利的人,想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形?例如:侍
者,公车司机,清洁夫等?他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他所有东西
的人都不懂得感激,不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗?会八卦的人不会是懂得爱
人的,你可以很确定如果他对别人不好,对你也不会好的。

  问题五:婚后我是否希望改变这个人?

  有太多人犯了这个错误就是希望在婚后”改善”他的配偶,我的一个同事作如是的解释:你可
能希望某人在婚后改变……变得更差,如果你无法完全接受他(她)现在的样子,你就还没有准备好
要结婚。总结来说,约会阶段不应该是困难危险的,症结是你要多用点头脑少用点心。当你约会时
尽可能的客观,要问一些对整个事情有帮助的问题。坠入情网是种很美的感觉,但当你醒来时发现
手指上的戒指,你一定不希望因为你有作好准备而让自己身陷麻烦。
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